drecom_terry12のブログ

今日は予想だにしなかった人との再会があってとってもうれしかった！！

授業が朝の体育のみで、午後の授業、ひとつはすでに終わってしまって、ひとつは無駄に休講の多い授業で、ひまだなって思ったので、
ちょっくら、でかけたのです。

留学生友だちの高校の卒業生が運営してるのでであった、まずしい子どもたちのための保育園兼、補習校みたいな。


んで、
ひさしぶり、クリスマスぶりくらいに今日たずねたら、

「ひさしぶり～　日本人が滞在してるよ」

と、ここにはときどき日本からの訪問者があるのです。

「あらまたか～　よくいるなあ」
と思った、わたし。
その人と顔をみあわせて、あらまびっくり！


なんと、九月頃に私がたずねてきたときにいた子だった！！

その子、大学生なんだけど、前きたときにすごくよかったから、また来たんだって。
そのとき話して、いい子だな、と思いながらも、もうあうことはないかと思ってた。

その時から、私はたった２、３度しかたずねてないのに、偶然にも会えたこと。

そして、彼女がもう一度、ここにきたという、そのパッションに感動。


わたし、タイのワークキャンプに参加したとき、
絶対もどってくるって思って、ぼろなきだったんだけど、
結局、まだいってない。

でも、この子は
（しかもその一回目が初海外だったそうで！）
半年たってまた戻ってきた、ということに感動。

一見、ふつうの今の？大学生ってかんじなんだけど。

いやー、アツイ。
すばらしい。


そんなこんなで今回はちゃんとアドレスをもらってお別れ。
あさって帰っちゃうそうなんで
たった二週間の彼女の滞在中に会えたのは奇遇だった。。


てかやっぱあそこに行くとほっとするなー。
やっぱり自分は田舎型？だとおもひまふ。

にわとりの鳴き声とかきくと、まじほっとする。
家畜くささも、むしろ歓迎。
なんかを焼くにおいとか。（何をだ）
これもたまにいくからいいのかしらん。
田舎に長く住んだことないからな。。（あ、サイの国も田舎か）

南信濃のおじいちゃんちすみてー。

この週末は寝だめしたっ

金曜はジープの中で終点にきづかないくらいに熟睡し、
オーグのミーティングさぼってまで寝て、
土曜も昼までぐうぐう寝て。
夜からひさびさに友だちんちいって、ついてそっこう9時くらいには寝ちゃって、
日曜は一日寝るか食べるか子どもと遊ぶか。
ほんとは日曜のうちに帰ってくるつもりだったけどめんどくさくなってまたとまっちゃって、
月曜に早起きして帰ってきて、ちゃんと八時半から授業にでたさ☆

寝ても寝ても寝れるんだよねえ。。

ビンボーな人ってほんとに暇です。

お金ないから遊べないし、

無職の人は平日すら暇だし。

友だちのお兄ちゃんとか、あんた求職してんのかよ、しろよ、みたいな、いつ行ってもテレビみてたり真剣にトランプやってたりおしゃべりしてたり。

平和だけど退屈しないのかなと思う。
でもものごとをやるには何かと金のかかる世の中ですからね。

映画もここの感覚からするとみょうに高いし。

デートでどこいくの？
って聞くと、

「SM」
（フィリピン各地にある庶民派モール）

っていう人々だからね。

もうちょっとお金があればゴージャスなモールに行ったり、
って、結局、モールしか思いつかないな、、

カラオケとかビデオケも、ありか。でもビンボーじゃ無理だし。

ボーリングとビリヤードもしたことあるけど金持ちのみだなあれは。

がんばってもSM、なのよね結局。


でも個人的に思うに、
子どもにかんして言えば、
ある意味、びんぼーだからこそ良い環境ってのもある。
今の日本では失われかけている（とおもう）、コミュニティー全体でそだてる、ってか近所の人みんな知ってて、そこらへんのどこで遊んでてもあたたかいまなざしに守られている感は、ある。

金持ちだったら家ん中で育てるじゃん。
テレビゲームとか簡単に与えちゃえる。
でもそれじゃだめでしょう。
それだから子どもはほんとうにでぶっちゃって・・ひどいもんだよ。
子どもだってkeeping fitは必要なんだよ。

なんもなきゃ子どもはかしこいからそこらへんの何でも使って適当に遊んじゃうだから。
ちゃんと外遊びね。


んで久々に大なわしたり、
そこらへんの木についてるモンとってたべたりしたさ。
すっぱくてうまくもなんともなかったけど。

あとすてきだなって思えたのは、
近所のマーケットいったとき、
友だちがブコジュースかってくれたんだけど、
１ペソ足りなかったの（笑）
でもふつーにいいよーって、
足りないのに頼む友達も友だちだし、
ふつーに売ってくれるおばちゃんもおばちゃんだし。
なんかいいね、と思った。


べつにビンボーばんざいじゃなくて、
ここはどうにかしろよもうこのやろ～って思うこともいっぱいあるんだけど、
改善しろよっ
って思うまえに、
なんか幸せだな～
って、ふつーに、ひたってしまう？自分がいるのです。

そこが、自分のだめなとこだな、、たぶん。

（ま、しあわせだと、思えるのも、自分が実際にその状況にあるわけではないから、だよね。。ときどき遊びにいってるだけだし。）



どうも、自分の、パッションと、五感？が、うまく合ってくれない。
困ったわ、、、

あつくてねれない！！！！！！！

なんだか知らんが今日はネットが一時すぎても使えるので、また更新。

ほんと蒸すよ夜だというのに。

ふぃりぴんはここ最近暑くなってきました。

４月ころはもう本格的な夏なのでそれにむけて・・ってかんじ？
つい数日まえまでは涼しさを楽しんでたのになあ。。


今日は日本人交換留学生のうち一人が帰国しました。
忙しい日だったこともあり見送りもできなくてちょっと申し訳なくも思ってます。
ま、、いいんだけど。（笑）

それがすっごく不思議な気持ちで、

彼の帰国により、
フィリピン留学が、終わろうとしているんだと、いうことを実感してしまうよ。

今頃彼は大阪？神戸？かわかんないけど既にいるんだよな。。なんて考えると本当に不思議な気持ち。

あと本当に一ヶ月だからね。


例年、交換留学生はみんな、就活のためにはやめの帰国を選ぶらしい。
実際、こないだ一緒にご飯たべた去年の留学生は、彼女の帰国（2月20日）が留学生のなかで最後だったと言ってた。
つまりもうこの時期はみんな帰っちゃってたってことね。

でももしそうだとしたら今年のばあい、ファイナルのプレゼンとかそういうのできない状態での帰国なわけで（グループプロジェクトだからかえられないし）、
そんな中途半端なおわりかた絶対やだしって思った。

もともとここに来る前から、できるだけ長くいたいのに帰国早めるのやだな、でもみんなそうするんだったらあたしもそうするんかなって思ってた。

でも、こころがまえの問題かもしれないけど、やっぱりこんな中途半端帰国は絶対したくないなと気持ちをあらたにした。
最後までやるっていうあたしの決断は、あたしにとっては正しいもの。
かどうかわからないけど（どっちだ）
自分の気持ちに正直にいかなきゃ後悔しそうだからね。

ほんとのことをいえば就職活動にかんしてはひじょうに不安があります、
でも早く帰れば就活うまくいくなんてわかんないじゃん、あたりまえだけど。
なんとなく思うに、うまくいく人はいつはじめたってうまくいくし、だめな人はだめなんじゃん？
だからあたしがあたしであるかぎり早く帰ろうと遅く帰ろうと、
なるようになるというか、
だめならだめで早く帰ったってだめなんだって思うだろうな自分は。

何がいいたいかというと
自分の決断によっていえることは、
この留学をまっとうできる、少なくとも私の気もち的にはね、まっとうできるということだ。

最後までいることによって可能になることはいくつかみえているけど、
早く帰ることによって・・は、先が全然みえない。

そしてなるようになるだろう。


そんな私をきっと両親は甘えているというんだろうな。
100パーいうわ、絶対。
なんせ将来かかってるから来年の四月にはおそらく家をおいだされても文句はいえないわけで（親は結局甘いのでそんなことしないだろうけど）


日本にいたころ、何人かのみぢかな大人に、半分本気で
「あたしNEETになりそうなんです・・」
といったら本気で反対されたことがあった。
でもあたしNEETでもいいんじゃん？ってときどき思うことがある。
まあこの話はおいといて、、


ひまなので香港とマカオの街角写真。


これ香港で、



この二枚はマカオでの数少ない写真
（バッテリー切れで。。でもマカオの街角すてきだった）

あと香港の夜景です

今日は３時から政治学のpanel discussion、
続けてmicrofinanceでファイナルプレゼンがあって、
もうどうしてこういつも暇なのに大変なことが重なるんだろうと思ったものです。

パネルのほうは相方と仲良しだし内容も難しくないんだけど、
マイクロのほうはグループの子とあまり仲良くないのにちょっとヘビーなグループプロジェクトで、昨日の夜はもう放棄したくなった。

でもちょっと考えをかえればどうとでもなる。

「たかがプレゼン、終わりがみえているし、求められているのは、ほとんど型にはまったようなことだけだ。しょせんあと何時間かすれば終わってるものだ」と思ったら気が楽になった。

先がみえない真っ暗闇を手探りですすまなきゃいけないようなことってこんなことじゃない。
たぶん就活の大変さにくらべればプレゼン一つ、なんてことないし、
その就かつより大変なことも世の中にでりゃいくらでもあるだろう。

たかが5分やそこらしゃべるプレゼンなんて屁のようなもんだ。
とおもうと本当にそう思えてくる。
失敗したって人の記憶にはのこらないだろうしね、ほぼ。
そして、えたいのしれない生物のようにおもえたグループメイトもしょせん同じ大学生でただの人間なわけでよっぽどおかしい人じゃなければ絶対まともにコミュニケーションとれるはずだと。


まあとにかく昨夜は寝ずにパワーポイントつくって夜中の４時頃にインターネットカフェいって送ってきました。
一時の約束だったんだけどね、まあみなさんそんなものだったからいい。
そんで今日は図書館あくと同時に入ってパネルの原稿とプレゼンでしゃべること書いて。

けっこうがんばったのに、たいていその苦労ってむくわれないけどね。
本番の授業にいったら、あたしの作った部分他の人にとられるし・・（＞＜）
見に覚えもないところがあたしの担当にさせられちゃうし・・。
英語力のないあたしがはじめてみるパワーポイントつかってプレゼンとかちょっとつらいんだよこのやろう。。

でも逆に政治学では友だちが周到に用意してくれて、でも「大変だった」とかなにもいわずに笑顔で、本当に尊敬できるすばらしい子だなあと改めて思った。
だって五カ国のパネルだったんだけど、その子がみずから進んで全員分、一日くらいでまとめてきたんだ。
なのに当然のことのようにやってて、ほんとえらいと思った。
まだ18歳なんだけどほんとうに尊敬しちゃうわ。
感謝してもしきれない。

だからプらマイゼロってことにしとこうと思う。
たぶん私が彼女だったら「なんで私がやらなきゃいけないの」って思うだろうし、ってか、みずから進んでやるなんて絶対にしないから。

だから今はとっても気分はよいです。


この週末から水曜にかけて、授業が朝しかないのだよ～
でも語学学校とかあるし旅行はいけないけど、
久々に友だちの家にあそびいったりとか地味に楽しく過ごしたいとおもふ☆


こやつはマイクロで出席がパーフェクトだったごほうびです、
かわいすぎるので食べる前にたくさん写真とった。
でもあっさり食べたけど。
マイクロファイナンスはやっと内容がつかめてきたところでおしまい。
めっちゃさみしいし、もうちょっと勉強したかった。
日本かえったらやっぱりゼミとりたいわ～と改めて思った。でも考え中。旅行もしたいし。

とはよく言ったものであるが、

ほんとうにそうなのだろうかと最近は思ってしまう。

考え方によってまさに一喜一憂する自分。

でもここ２，３日、悪いほうに考えてしまいずっと「憂」だった。

その考えから抜け出せない。

自分は弱い人間だな～とフィリピンに来て実感しまくり。

人にはよく
「たくましい」とか「マイペース」とか「わが道をいくタイプ」とかそんなん言われてばかり。

で、も、

私はほんとうはほんとうは

ちょーーー小心者だって
（小心者って、うわべのいみでなく、ほんとうに、気が小さいってこと）


だれでもそうかもしれないけど

それでも自分ほどの小心者はいないんじゃなかろうかと思う。


基本ネガティブで、

でもほんとのほんとは、実は、無駄にポジティブで、
というか根本的に？ものすっごい楽観主義で、
たぶんこの楽観主義っぷりだけは誰にも負けないと思ってるくらい、

無駄にポジティブってとこが、ポイント。

これにもとづいて行動することにより、
世の中の、一般的な、じょうしきからいちじるしくはずれた
事をやったりもします。
頭のおかしい人みたいに。
たまに、自分ののうみそには何か足りないのではないか、ネジをどこかに落としてきたかレントゲンとったらのうみそ欠けてたりして、とか思うね。



努力家になによりもあこがれているんだけどどうしてもほんものの努力家にはなれず、

ボーっとしてるといわれるけど頭の中はいつもぐちゃぐちゃごちゃごちゃで
ただ整理ができないだけ。
頭の回転が、いちじるしく、にぶいだけ。
そう、にぶい。

と、おもいきや、
ほんとになんも考えてなかったりするけど。

あたまの容量？はちょうせまそうだな自分。

むずかしいこと考えると頭パンクしそう、ってか頭痛がしてくんのさ。


てか、ただの、

年のせいだったりして


むかしはケンカっぱやかったけど、

最近はすっかり穏健派というか、

面倒なことが嫌なだけというか。。

あ～でも面倒くさがりってのはつらぬけるな～～



就職活動にそなえて自己分析しようと思った

わけではないが、


何もとりえがない、というか
とらえどころのないことになってしまった。。

こんな人間びみょうじゃんね。

でも人間ってそんな単純なものではないわよね。


あ～すべてめんどくせえ


日本に帰りたくもないやべつに。

でもここで勉強したくもないわ。

数年前のふしぎ発見に出てたスイスの酪農家にお嫁にいきたい～